反正我们通过一问一答了解了彼此分开后的感情生活,得出的结果就是,这几年都没再找,不是专门为了等特别的哪个谁,就是没时间。 不是不想找,是没时间。 单身的理由一样,打平手了。 霍时安收拾了桌子,洗了碗筷,顶着一张“我做了好多事,你快夸夸我”的样子走到我面前。 我的眼角一抽,以前他就这死样子,等我表扬。 “让让,我要去上厕所。” 霍时安的脸扭了扭,他拽我胳膊,“快点出来陪我打游戏,一点半我有采访,没多少时间了。” 我无语,“那还打个屁的游戏啊?” 他不拽我了,改成把我往卫生间里推,“来都来了,不打不是白跑一趟?你赶紧的!” “……” 我上了厕所出来,差点跟门口的霍时安撞到一起,“你干嘛?闻臭啊?” 他不说话,就眯着眼睛看我,表情难以捉摸。 我不知道这是在搞的什么鬼,还是要搞什么鬼,就越过他去洗手,背后响起他沙哑的声音,“方淮,你是不是在网上发过帖子?还改编了一部分?” 不等我回应,他就把手机递过来,“自己看。” 我把手在毛巾上擦擦,接过手机看了看,眼睛微微一睁。 那帖子上的内容挺长的,整体让我觉得熟悉。 楼主写的是自己的爱情故事,她说她跟初恋是年少相识,高中毕业那会儿分的手,没有背叛,就是浮躁了,迷茫了,然后就走散了。 发帖是想让网友们给她一个建议,不知道接下来怎么走。 她跟初恋现在是几年后重遇,两个人目前的状态都是单身,想试着重新在一起。 就是怕真的在一起了,发现彼此都已经不是记忆里的熟悉模样,各自喜欢的,其实只是过去的那个少年。 想重新在一起不过是共同的美好回忆产生的错觉。 最后不得不分开。 到了那一步,分的很难看,甚至是老死不相往来,那还不如维持现状,保留那份纯真的念想。 这帖子我不该看,我一看就跟触动了哪个开关似的,过去的那些事儿一股脑的往外涌。 从小到大,霍时安就很宠我,谈恋爱以后,更是把我宠的快要生活不能自理了。 他有点神经敏感,会时不时抽个风,我小心护着,让着。 那时候就是我惯他,他惯我,我俩互相惯。 有一次我在水房接开水,烫着了,我没哭,霍时安哭了,他一边哭,一边背着我往医务室冲。 其实我只是烫了手,不是烫了脚。 那段时间霍时安各种小心翼翼,我过的像是在坐月子。 一哥们儿开玩笑,说方淮,你没了霍时安,就活不了啊。 我把那话听到心里去了,我问自己,离开霍时安我真的就活不下去了? 十八九岁的年纪,年轻气盛,我跟自己置气。 我要死要活的坚持了一个多礼拜,哭丧着脸滚回了霍时安身边。 他一边骂我,一边把攒的小零食小玩意儿全塞我怀里。 后来在国外,我想过很多回,那件事其实没有过去。 它在我所谓的自尊心上留下了一块痕迹,不轻不重的,刚好成了我俩分开的其中一个引子。 分手前的那段时间,高考倒计时,我模拟没考好,我妈发现了我跟霍时安的事,我单方面出柜,姥姥生病。 而霍时安那边是爸妈吵架闹离婚,他的保送名额被人捷足先登。 我俩当时都还太稚嫩,顶不住那些要命的压力,崩了。 崩了的后果就是,我俩在青春的尾巴上各种暴躁,各种爆炸,顾不上照料爱情的小嫩苗。 高考结束的那天晚上,我俩凑一块儿喝大白梨,向对方吐槽自己成长的烦恼,吐槽完了,我说我要出国了,他说那祝你前程似锦。 就是那样子分的。 开始的时候是天时地利人和,分手的时候也是天时地利人和。 都非常的自然而然,包括重遇后的相处。 不管怎么折腾,我俩的俗套爱情故事里,从头到尾就只有我跟他两个人,没有第三者的参与。 说到底,当初会走散,还是不成熟惹的祸。 思绪回笼,我将帖子看完,发现里面的两个主人公分开后还在一个城市,不像我跟霍时安,隔了一个太平洋。 那几年里,我俩的生活环境很不同。 我去客厅找霍时安,把手机还给他说,“这帖子不是我发的。” 霍时安的目光M.lz1915.CoM