在一场雷雨中潸然而下。 我无能的蝴蝶，要死在这场春天。如果他能从我手里活下来，承担起自己与父辈的命运，就算他走出了闭环。 可是废物又怎么可能从我手里走出来呢？他还需要一点调教。 我要带他长大，要教他怎么活着，直到有一天，他有能力与我抗衡。 我的蝴蝶，他一直活在靡丽的象牙塔中，自以为苦，自以为是的堕落着。我不懂他为什么这么没用，也不懂他为什么要将自己溺死于情欲世界里。他比我幸运太多，他比我拥有太多，我羡慕他有这样与生俱来的偏爱。 有多少人愿意为了他惊世的面容与身体，孜孜不倦的去拯救他不堪一击的灵魂。他甚至什么都不用做，只是站在那，就有无数人甘愿做他的?“裙下之臣”。 他没有资格厌世，他要好好活着。 ——不然剩下的苦谁来吃呢？ 我吃了这么多年的苦，你凭什么能逃。 那时候我才十四岁。 我才十四岁。 如果不是吃透了苦，谁又会疯成这样呢。这世上谁无辜呢，谁不可怜呢，谁不是刽子手呢。 谁又不自我呢。 谁不是借自己的手屠向别人呢。 可又有什么办法呢。 这世上从没有绝对的圣人；只是你敢不敢为自己做出的选择承担应有的代价。 总有人是太幸运，生来什么都有，却不懂珍惜。 也总有人太不幸，踌躇了这么多年什么都没有，最后万念俱灭。 到头来，所有人都在一个池子里无谓的厮杀着，待万劫不复后才恍惚回神——原来，有些不属于自己的东西，是怎么也挣求不来的。 我们笑他人，我们何尝不是他人。 可怎么办，即便知道这些，却仍无法抵抗我心险恶。 然后继续前扑后涌，入无间轮回。 屠了这么多人，其实不过也是被屠的那个人。 我可怜，也可恨。 我到底活成了罗拾这样的——一条疯狗。 长日将至，东方既白。 天明，我仰了仰头，将手伸入被潮气沾湿的口袋，片刻后翻出手机。我拨通了一则电话，?那方是温润的嗓音，那个慈悲如佛的少爷柔和地接应：“表姐。” “罗兰。” “帮我收个场。” 少爷顿了顿，似乎带了星点的笑意，稍稍叹息：“好啊。” 一切都将尘埃落定，那些或靡丽或苍冷的日子早已远去；只剩下记忆中那片泛旧的，斑驳的苍食色砖墙，与窗外铺天的月色，陈年的青藤椅…… 我想，我早已老去。 我衰败不堪的灵魂，我行尸走肉的躯体，我倦怠的心脏。 我毫无希望的一生。 我的一生，好像就是在给人收场。我永远都在给人收场，除了给人收场，我不知道我还能做什么。 永远理智，永远冷静，永远温和。 我永远是依靠。好像永远不会疲惫，不会害怕，不会绝望。 只敢如现在，借着某一刻，背着世界去发狂。 其实我早就疯了。 却一直小心的克制着……等待那场…… 那场我从未见过的，春天。M.ｌｚ1915.CｏＭ